きみはどう

私は最悪な状態になったとき(彼と喧嘩したとき・どうしようもないミスをしてしまったとき 等)、頭のなかで最低の最低まで覗いてしまう癖がある。私は私自身のことをすごく大切にしているしかなり自己肯定感が強い方だ。しかし最悪な状態になったときだけ自己否定感が突然ピークに達してしまう脳みそなのである。「全部自分が悪い」「自分がこうだったからいけないんだ」「なんでこんな人間なんだろう」と。しまいには「生まれてこなければ良かった」とまで思うこともある。みんなもそうなのだろうか？自分の悪いところなんて100個は余裕で言えるけれど、それでも自分のことが好きで、生まれ変わってもまた自分になりたいと思うのに。それなのに急に自己否定感がピークに達するものだから、自分自身を中々うまくコントロール出来ない。これは病気なのか？普通なのか？私は私にしかなったことがないからわからない。生きるのがこわい

眠れない夏の夜

自分は幸せだ！というのは実は思い込みで、他人と比べるのがこわくて自分だけの世界に閉じこもっているだけだったりして…なんて思い込んでしまうほど、夜の波がこわい。

10代の頃はよく夜の波にのまれそうになったことがあった。私は泳げないのだ。

世界が突然真っ暗闇になってしまって、心がすかすかなはずなのにぐちゃぐちゃで、胸が苦しくて呼吸がしにくい。まあ、そんなのは そんなような気がして苦しい だけのことだったのだけど。

とくに夏の夜はそうだった。

そのせいで、夜眠れなくて友達との約束をドタキャンしたり部活をずる休みしたりしてた。

 

時間を持て余すとこのように、夜の波にのまれてしまうのだ。

 

 

仕事を始めてから、夜の波はぱったりこなくなった。昼間働くと夜は眠いから、それはもうぐっすり。仕事を辞めた今も、ある程度生活のコントロールが出来ているし、好きな人が隣にいると夜の波は来ない。守ってくれる、好きな人。

 

なぜ夜の波の話をしているかというと、実は今、のまれそうになっているからだ。今夜は好きな人が隣にいない。そういう日は、コツがあって、それは0時回る前に眠ること。私は今日、それを失敗したのだ。

 

だって只今の時刻、1:59。

 

 

夜の波っていうのはね、0時を回ると次第に襲いかかってくるものなのよ。

 

 

さあ！私はこれから、夜の波と遊んで過ごそうかしらね(どうか早めに寝つけますように)

遊んで暮らそう

 

 

 

5月になりました。

今日はゴールデンウィーク大型10連休の最終日です！みなさまお疲れ様でした、明日から気合いを入れて頑張りましょう……。

心配なのが連休明けの人身事故による電車遅延や5月病による社会の遅れ…。

まあ、なんとかなるでしょう！

 

半月ほど無職(正式に言うと専業主婦)を経て思うことと言えば、みんな流れている時間過ごしている時間は一緒なんだなぁと。

こりゃ、あっという間に死ぬぞと思いました。

ハッとしちゃうね〜。気がついたらもう夜で気がついたらもう1週間経ってたりする。

気がついたらゴールデンウィークも終わろうとしている。

そんな中私、これから何をしようかな〜と思ってる。

自由があると何にでもなれる気がしちゃって、幸せなことに、「好きなことをして生きて欲しい」って言ってもらってるの、でも私の両手は今宙ぶらりん。だからこうやって、文章を書いています…………私は一体。

 

 

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遊んで暮らそう

 

 

 

誰だってスーパーヒーローさ！

 

 

私は自分を自分で救う方法を知っている。

落ち込んだときや自分に呆れたとき、上手くいかないとき、感情のコントロールが出来なかったとき、、、色々ある。そりゃもう、たくさん。
何度も自分を嫌いになりそうになった。自分を殺してしまおうと思うことも何度も何度もあった。全部、どうでもよくなったりして。

でも、私は私を世界で一番大切にして、世界で一番愛してる！！！！

だって、私の一番の理解者は、私しかいないし。そうなったら、慰めたり、励ましたり、応援したり、褒めたり出来るのは自分自身だけだもん。頑張ったこととか、心の格闘とか、自分しか結局わからないのよ。

だから私は、一番かけてほしい言葉を私がちゃんと言ってあげる！それで、ちょっとずつまた頑張れるようになったり、楽しくなったりする。

 

これ、自分に出来るようになったら、自分と同じくらい大切な人に対しても出来ると思うんだよね〜。だって本当に大切な人って自分の鏡みたいだもん。

 

 

みんな毎日ちゃんと頑張ってえらいよね！生きてるだけで何か思うだけでやっぱりなんかえらいよね！