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上手く行かない日、
明日なら大丈夫、明後日なら上手くやれるっていつも思うけど
やっぱり今じゃなきゃダメだと思う。
切り替えは大切だけど、一番大切なのは、一番大切しなきゃいけないのは、紛れもなく今だ。
過去、未来、今(現在)の中で、自分の力で無限に変えられるのは、今しかないのだから
ね
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幸せに定義なんてあるのだろうか
幸せは誰かがくれるものでもないし、掴むものでもない、自ら幸せを感じる心を作り出すのものだ。だから、自分の幸せは自分でしか作れないし、自分でしか守れない。疲れたら少し休もう、温かいココアでも飲んで心の声に耳を澄まし、ゆっくり向き合えば良い。うん、きっと大丈夫
私はいつだって心が豊かであってほしい。心だけは自由でいてほしい。心は素直で良いのだから
寝る前の一言
寝言は拾ってね
そしておはようのキス
二人の生活
終わりがこないように
毎日お祈りしてるの
壊れないように優しくしてね
壊れてもいいよ全部あげるよ
〜〜〜〜がんばろう
ぼくの時間
深夜2時
頭より少し上の位置にある輪っかに手を伸ばす。
何をしても生きている心地がしない。
いつからだったかも、もうよく覚えていない。四角い部屋にずっと一人きり。寂しさなんてとっくにどこかへ置いてきてしまった。持ち合わせているのは、この家と残された両親の財産、そして使いものにならないこの命。味気ない というよりももっとこう、味なんて存在していない、色も形もない、空っぽのような毎日。それが過ぎていくのをただただ待っている。不思議なんだ、気がついたら今日が明日になっていて、でも心境も環境も何も変わらないから、自分だけが昨日のままで時に置いていかれてるような感覚。それなのにやっぱり時間の流れに自分は取り巻かれていて、ちゃんと今日を生きている。
何もしてないのに進んでいく。僕はあの日からちっとも前に進めてないのに、時間を始め、この家で命を絶った両親や、幼馴染み、好きだった女の子、陰口を叩かれたあいつや、心のどこかで馬鹿にしてたあいつでさえも、どんどん進んでいった。僕はここでずっと止まったままで、時間と現実に置いてかれて、毎日ゲームをしている。
輪っかに顔を通す。
僕は、僕は、どうしてこうなってしまったのだろう。この部屋にはまだ学生時代の制服が綺麗にかけられている。新学期になる都度、母さんがクリーニングに出してくれていたっけ。あの頃は、はやく大人になりたかった。僕はこんな馬鹿げたクラスメイトとは違う、立派な大人になるんだとそう思っていた。僕は、僕は、どうしてこうなってしまったのだろう。僕はちゃんと大人になれたのだろうか。僕は今いくつなのだろう。僕の両親の顔はどんなだっただろう。僕は何がしたいのだろう。僕は何になりたいのだろう。僕は一体誰なのだろう。僕は、僕は、どうしてこうなってしまったのだろう。
乗っていた椅子から飛び降りようとした。
午前5時
カーテンの隙間から、太陽の光が射しこんできた。
朝になってしまった。僕は食べかけのポテトチップスに手を伸ばす。もう2日も眠っていないような気がする。ベットに寝転んで数秒後、深い眠りについた。
彼はまた、いつもと同じ朝を迎えた。
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脳梗塞に5回なったおじいさんに会った。「普通は3回で死ぬんだけどね〜」微笑みながら、しみじみと私に言った。おじいさんは80歳だと言う、とても元気な人だった。
帰り際に 「若さを大切にね」と言葉を残していったおじいさん。なぜだろう、少しだけ切ない気持ちになった。元気でね、おじいさん。
この前まで17歳だったのに、いつの間にかもう21歳だ。あれから4年も経って、来年になれば5年、気がつけば10年、20年…といくつもの季節をくぐって、簡単に時は過ぎていく。止めることも進めることも、掴めることも出来ないそれにどう向き合っていこう。若さはいずれなくなってしまう。
若さは自由だ、明らかに背負ってるものが少ない。体力や免疫力だけでなく未熟さや青さでさえも武器になる、何にでもなれるのだ。
私はこの武器を何に使おう。世界征服でもしようか。この国を変えようか。明日を変えようか。私自身を変えようか。
大人になってから何を思うだろう。
あの時こうしておけば良かった、もっと出来たはずだ、こんなはずじゃなかった、あの頃に戻ってもう一度やり直したい…こんなのってすごいかなしい
今あるどれだけの大切なものを大切にし続けるだろう。
どれだけのものを手放すだろう。
どれだけの新しいものに出会うだろう。
大切にするのも、手放すのも、掴むのも、自分のこの手だ。人生を決められるのも、この手かもしれない
